Mich haben diese Kopfbedeckungen jedenfalls so irritiert dass ich in der Eile Unmengen an Nahrung eingekauft habe, weil ich mich nicht entscheiden konnte was es denn zu Futtern geben soll. Käseigel ist klar, aber dann lieber Grand Prix-klassisch Würstchen und Kartoffelsalat, Toast Hawai oder oder gesund Zucchini-Blinis mit Creme Fraiche und Räucherlachs? Naja, in meinem Kühlschrank ist nun Platzmangel und ich werde auch dann nicht verhungern, wenn die Lebensmittelgeschäfte sich solidarisch mit der Telekom erklären und auch erst mal die Pforten schließen.
Beim schnellen Käsesüppchenkochen hab ich dann schon mal die Compilation der Sieger gehört. So zur Einstimmung. Nee, was war das doch einst schön, als Vicky Leandros mit "Aprés toi"-Geheule das Siegertreppchen erklomm (ok, ich hab das nicht live erlebt, das war 1972!)... Nur der Sieg von Nicole in Harrogate ´82, das war ein schlimmer Tag für mich.
Ich weiß nicht mehr womit ich meine Eltern im zarten Alter von 10 auf die Palme getrieben habe, aber sie wussten sich offensichtlich nicht mehr anders zu helfen als mir das Grand Prix-Gucken zu verbieten und das obwohl oder gerade weil meine Heldin Nicole unsere musikalische Ehre dort retten sollte. "Ein bisschen Frieden" dudelte wohl schon Wochen auf meinem Universum-Plattenspieler von Quelle, der seit meinem letzten Geburtstag mein Zimmer schmückte. In einer Endlosschleife vermutlich, die den häuslichen Frieden tatsächlich gefährden konnte. Nun ja, der Auftritt sollte wohl ohne mein Beiwohnen stattfinden, musste ich doch zur Strafe für irgendwas vorzeitig mein Bett aufsuchen. Aber meine Eltern waren auch damals schon keine Unmenschen! Als Nicole sich in ihrem schwarzen Kleid mit blinkenden Straßsteinchen und der riesengroßen weißen Gitarre (ich bitte Euch, es waren schließlich die 80er!!!) auf ihrem Höckerchen platziert hatte, riefen meine Eltern mich, ich könne mir das anschauen. Aber ohne mich! Ich bin heute eine sture Ziege und ich war es damals schon! Schon mal was von Stolz gehört?! Nein, auf derartige Almosen konnte ich damals schon nicht und lehnte dieses ach so großzügige Angebot brüsk ab! Pah! Dann eben nicht!
Tja, wer mich kennt weiß, dass ich das durchgezogen habe und den Auftritt erst Jahre später bei der "großen Grand Prix-Nacht des NDR" mal sehen konnte. Der geneigte Leser wird denken, ich sei ganz schön blöd gewesen. Nee nee, in dem Moment als ich Jahre später den großartigen Sieg meines einstigen Jugendidols im TV sah, war ich mir sicher- ich würde es wieder genauso machen. Und außerdem hab ich doch so aus Mitleid von meiner Mutter am folgenden Donnerstag die erste BRAVO meines Lebens bekommen- schweren Herzens sicher, sie fand die Zeitung immer unterirdisch- und all das nur, weil ein Poster von "meiner" Nicole drin war- in schwarz-straßbeglitzertem Kleid mit einer gigantischen weißen Gitarre auf dem Schoß. Und das hing dann ziemlich lang neben Grace Kelly, Romy Schneider als "Sissi" und solchen Schwachköpfen wie Leigh McCloskey aus "Dallas" (wie konnte ich nur unter einem Bild von dieser Bratze schlafen? Ich versteh es heute nicht mehr...)
Nun bin ich aber endlich alt genug um selbst zu entscheiden so einen Schwachsinn wie den 52. Eurovision Song Contest zu gucken! Und Eszter, Simone und Nicole taten es mir gleich, Dana, Silke und Ulrike konnten leider nicht. Und was soll ich sagen:
Wenn der Moderator schon Mikko LEPPILAMPI heisst- was kann man da erwarten? Peter Urban ist mal wieder unser Held, seine Kommentare waren in diesem Jahr noch zynischer als in den letzten Jahren. Kostprobe? "Die Teilnehmer aus Groß-Britannien haben sich in den letzten Jahren nicht mit Ruhm bekleckert- und es wird nicht besser!" Er hatte recht. Wenn eine Gruppe schlecht singt, in albernen Saftschubser-Outfits Marke RyanAir rumhopst und unter anderem singt "Pass auf Deine Nüsse auf!" Halloooo? Gehts noch? Als der türkische Teilnehmer in einem Outfit über die Bühne hopste (Eszter: "Hat der jetzt ´n Schlüpper in der Hand?!?"), dass an den Angriff der Türken auf Wien erinnern konnte, und wir ihn schon mit "Tim Mälzer für Arme" beschimpften, setzte unser Herr Urban noch einen drauf: "Wusste gar nicht, dass Sven Ottke wieder auf den Brettern ist..."
Auch der Roxette-Verschnitt aus Bulgarien konnte uns nicht überzeugen, das Hühnerbrüstchen aus Weißrussland auch nicht und die Schuluniformen von den Chicks aus Russland wirkten auch nach einem Abklatsch von "La Tüt tüt" ;-) oder wie die Pseudo-Lesben damals hießen, die dann ja doch keine waren. Die spätere Siegerin aus Serbien weckte bei Eszter gleich ordentlich Mitleid: "Wie gemein, stellen die der solche Schnitten an die Seite!" Es soll aber Männer geben, die da doch ein gewisses Potential erkannt haben wollen. Nicht wahr? ;-) Alles in allem erinnerte uns die Dame doch eher an die DSDS-Siegerin aus Staffel 2, Elli, die auch keiner hören wollte. Und Peter Urban hat es so erklärt: "Serbien bekommt wirklich aus jedem Land Stimmen, aber das ist typisch für einen Titel, der an der Spitze liegt." Das ist mal ne Logik!
Unser Wohlwollen genossen hingegen die barfüßige Bluestante vom Balaton, die sexy Frau aus Finnland, The Ark aus Schweden sowieso und auch die seltsam hopsenden Rumänen. Ich persönlich habe mich auch - ganz entgegen meiner sonstigen Vorurteile- sogar über die Franzosen amüsieren können, die mit der Nachbildung einer toten Katze auf der Schulter in pinkfarbenen Sakkos Anti-Musik machten. Großes Kino war in meinen Augen aber die verspiegelte Transe aus der Ukraine, die - mit Weinachtsbaumspitze auf dem Kopf- lustig immer wieder "7,7,1,2,3" getrötet hat.
Selbst die Punktevergabe hatte ihren ganzen alten Charme verloren. Abstimmen durften plötzlich auch die, die schon im Halbfinale rausgeflogen sind und gelesen wurden ohnehin nur noch die Punkte 8, 10 und 12. Wo sind nur die Zeiten hin als das ganze noch "Le Grand-Prix Eurovision de la Chanson Européenne" hieß und man seine Vokabelkenntnisse auffrischen konnte weil die Punkte immer auf Englisch UND Französisch vorgetragen wurden? Die Zeiten als "la Royaume Uni" mehr als nur Mitleidspunkte bekam, Johnny Logan gleich zweimal den Sieg nach hause trug und man auch noch in seiner Landessprache singen musste? Die Zeit, in der drei blonde Mormonen in goldenen Stiefeletten mit einem sinnigen Titel "Diggi-Loo Diggi Ley" sogar den Weg in meine Single-Sammlung schafften....
Wenigstens die Gesichter und Outfits der Menschen, die die Ergebnisse ihrer Länder vortragen durften sind gleich scheußlich wie früher (Ausnahme dieses Jahr Island, die Blondine rief sogar unter uns Mädels ein andächtiges "oooh" hervor) und sorgten bei mir im Falle von Armenien sogar zu einem kleinen Erstickungsanfall - vor Lachen. Ein blasses, glänzendes Etwas in einem Alptraumhemd in grau mit orangenen Streifen (und ich dachte Karos wären schlimm...die boten uns später die Niederlande)! Eszter fragte bestürzt, wer den denn beraten hätte so offen zu zeigen, dass er bei der Straßenreinigung arbeite und ich konnte nur noch losprusten. Nachdem Nicole uns zuvor noch ihre Betablocker empfohlen hat, wurde mir nun das Asthmaspray angeboten. Liebe Nicole, was hast Du denn nicht? Trockene Antwort: "Einen Mann!"
Fazit: Lesbe siegt über Transe- Israel ist einfach zu nachtragend- Apokalyptika gehörte zu den Highlights- Karohemden sind auch in den Niederlanden der letzte Schrei- Tokio-Hotel-Doubles in Helsinki- dusselige Barbie-Puppen gehören nicht vor die Kamera-. mindestens 4 Wochen keinen Döner (Ihr habt uns KEINE Punkte gegeben!)- und last but not least: Früher war alles besser und nächstes Jahr machen wir stattdessen Mädels-Video-Abend....
Ach ja, wen´s interessiert- here are the results of the Mädels-Jury:
1. Platz: Ukraine, die verspiegelten Transen - 31 Punkte! Völlig sinnfrei, völlig talentfrei, aber lustig und hier haben wir immerhin ein paar Worte verstanden! Das wird belohnt.
2. Platz: teilen sich Ungarn, die Frau ohne Schuhe, dafür mit normaler Figur und gutem Blues und die serbische DSDS-Elli, die es bestimmt genossen hat umringt von "Schnitten" zu gewinnen - je 29 Punkte
3. Platz: teilen sich sogar 3. Starter. Finnland, die Frau mit Sex nicht nur in der Stimme, The Ark, weil Glamrock eben nie aus der Mode kommt und sie sich uns schon vorher durch ihre Musik empfohlen haben und die französischen Hopsis, die auf Pink und Kuscheltiere stehen und uns "L´amour à la française" auf Frenglish näher bringen wollten - mit je 27 Punkten.
Abgeschlagen folgten dann Rumänien (18 Punkte), die aber auf Eszters Wodka-Hochzeitsfeier spielen dürften, wenn sie denn heiraten würde, Moldau (???) (13 Punkte) und die singenden Schornsteinfeger aus Lettland, die es italienisch machten (12 Punkte). Nicht weiter erwähnenswert sind dann noch Bulgarien (nicht wegen Optik oder Gesang, aber die Trommeln waren nett) mit 8 Punkten und Irland trotz oder wegen der schlechtesten Choreographie und einer Sängerin, die irgendwelche verbotenen Substanzen inhaliert haben muss- sonst gäbe es keine Entschuldigung wenn man aus dem Land der Grand Prix-Ikone Johnny Logan kommt. Hier haben Simone und ich immerhin für 3 Mitleidspunkte gesorgt.
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